C'est pour rire !

...ben ça fait longtime que je n'ai rien pondu !!!

Tiens, on redémarre avec une citation :

La femme est, selon la bible, la dernière chose que Dieu a faite.
Il a dû la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre Dumas Fils

c'est vrai ca fait un moment alors j'y vais aussi...

De recentes etudes en laboratoire ont prouver que l'alcool contient des hormones feminines en quantiter importantes.

En effet, apres quelques bieres, on commence a raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

Ptit parleur Nombre de messages : 19 Age : 46 Date d'inscription : 03/10/2007

Thriller versin Indian (Superbe !!!)

https://www.youtube.com/watch?v=LbvP7dT3Dx0

Bon bas pour suivre mes petit Suisse je poste aussi... Smile

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

voila une petite histoir lol

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille
magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence ?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de
la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le
lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton
casque.

A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient
des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A
toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
-Je veux qu'il soit pédé

lol elle est énorme lol!

Yopsolo a écrit:: lol elle est énorme

je trouve aussi lol!

Serais ce une nouvelle fable de La Fontaine ? Laughing

Bon va falloir que je m'active...

aller encore une petite lol

Sur le parking du bar.....

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
démarrer le moteur qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent
avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon,
et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !
RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que
les autres puissent partir tranquillement !... »

Angel assure un max ! mdrrrr...

Bon changeons de décors :

Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien
d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde
entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte
dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et a présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le
monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?

Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c'est ????

ah ?
aahhhhhhh ??

Spoiler:

» Demande de pacte de la part de la UOTG